موردی داشتیم تو دانشگاه تو ترم اولمون که رفته بودیم

طرف امده میگه کتابا رو کی میدن !!!!!!

بنده خدا تا سه روز دانشگاه نمیومد .

دیگه خودتون تصور کنین که بعد گفتن این جمله چی شد !

این و نگفتم که بگم اصلا من همچین آدمی نیستم بخوام

آبروی کسی رو ببرم و بگم طرف دختر بود ولی شما

نشنیده بگیرید . . .!!!

 

یکی از بزرگترین لذتای زندگی اینه که به دخترایی که کلیپس پنجه ای زدن پس کله ای بزنی!
    یعنی قشنگ دندونه های کلیپس تا اعماق مغزشون میره
 
°. °. °. °. °

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ، دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !

°. °. °. °. °

 اگه آمریکا و انگلیس و غرب واسه

چهارشنبه سوری بیان ایران و اوضاع آتیش بازی  رو ببینن؛

غنی سازی اورانیوم که سهله...

حق ساخت فندک رو هم ازمون میگیرن :| :))

...............................................

هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و چکمه میاد بیرون،

یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی :|

هر ۲ نفر هم رضایت کامل دارن !

 

همیشه آرزو داشتم جگرتو بخورم و الان خیلی خوشحالم. چون فردا دیگه به آرزوم میرسم.

نام نویسی جهت اعزام فوری به حج تمتع امسال شروع شده است جهت اقدام به دفتر تهیه و توزیع چهار پایان جهت ذبح در عید قربان اقدام فرمائید !!!

بقیه در ادامه مطلب

 

عاقا مورد داشتیم دخدره به خاطر کیلیپسش تو ماشین جا نشده !!! 

والا بغرعان

 

به بعضیا باید گفت ببین شکلاتم مغز داره ولی تو نداری...!

 

بقیه در ادامه مطلب

اره منم رپرنسل جوان       پس نذار خراب شه رپ فارس به دست بدان

دختره متولد آخرین ساعات 30 اسفند سال 1369 پست گذاشته : " من نمیدونم این دهه هفتادیا چرا اینقدر لوسن "!! :| . . فقط یه پسره که تو رستوران موقع غذا خوردن با یه دونه دستمال کاغذی هم دهنشو پاک میکنه هم دستاشو هم دماغشو!!! تازه این در صورتیه که عطسش نگیره! :))))))) . . دیشب نشسته بودم تو تاکسی رادیو خاموش بود، یه دختره سوار شد چهارراه بعدیش پیاده شد، یه پیرمرده هم سوار شد دو تا چهارراه اونورتر پیاده شد … هیچی دیگه اتفاق خاصی نیفتاد، منم پیاده شدم رفتم خونمون :| . . ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ، ﻣﻦ ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩ ﻓ ﯿ ﺴ ﺒ ﻮﮐ ﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ . . ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ به 118 ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ کنین. ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ! ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟ :| . . گوشیم مونده بود خونه ی دوستم رفتم بگیرمش دیدم بیست تا پیام دارم! بازش کردم ببینم کیه ! دیدم دوستمه اس داده گوشیت خونه ی ما مونده بیا ببرش ! . . من تا دیروز فکر میکردم گردن کلفت ترین فرد تویه صدا سیما عادل فردوسی پورِ که با شلوار جین میاد جلو دوربین تا این که دم افطاری با احسان علیخانی و شلوار قرمز جیغش آشنا شدم !!! حالا امشب باساپورت نیاد صلوااااااتتتتتتت . . ه آب میوه خریدم ،روش نوشته بود 100% طبیعی !! حالا تركیباتش : عصاره آناناس ،آب ،شكر، اسید سیتریك ،پتاسیم یُدید ، وانادیم پنتاكسید ،تری نیتروگلیسیرین ،آ مونیم دی كرومات ، فسفر هگزا اكسید . هیچی دیگه تا اینارو دیدم ترسیدم منفجر بشه سریع انداختمش دور :) . . از مربی بدنسازیم پرسیدم : از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دخدر کُش شه ؟ گفت: از دستگاه خودپرداز بیرون باشگاه!!!!! . . یکی از تفریحاتم اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم واسه تمام ملت بوق میزنمو دست تکون میدم، طرف یکساعت میره تو فکر که این کی بود؟! . . ﺑﺮﺗﺮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺮ ﺁﻟﻤﺎﻥ مساوی است با … ﺑﺮﺗﺮﯼ ﺍﻧﺪﯾﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺍﺣﻞ ﺑﺮ ﻫﯿﺘﻠﺮ ﺑﺮﺗﺮﯼ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﺮ ﺑﻨﺰ ﺑﺮﺗﺮﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺳﺪﯼ ﺑﺮ ﺍﻭﻟﯿﻮﺭ ﺑﯿﺮﻫﻮﻑ ﺑﻬﻨﻮﺵ ﺑﺮ ﻫﻨﯿﮑﻦ ﭘﺎﺭﺱ ﺧﺰﺭ ﺑﺮ ﺯﯾﻤﻨﺲ ﭼﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺑﺮ ﺗﻠﻪ ﮐﺎﻡ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﺑﺮ ﺍﻟﮑﺲ ﮔﻠﺮﻧﮓ ﺑﺮ ﭘﺮﺳﯿﻞ ﺳﯿﺎ ﺳﺎﮐﺘﯽ ﺑﺮ ﻣﺎﯾﮑﻞ ﺷﻮﻣﺎﺧﺮ ﺳﺮﺩﺍﺭ ﺭﺍﺩﺍﻥ ﺑﺮ ﺳﻤﯿﺮ ﮔﺮﮐﺎﻥ!!! . . اعتماد بنفس خیلیارو اگه پنکه داشت الان کولرگازی بود . . کی از همه خوشکل تره؟ . . . . . مدرسان شریف . . دیروز پشت چرا قرمز دستفروشه گفت آقا بخر رو کردم بیش گفتم: همه چسب زخماتم بفروشی نه زخمای من خوب میشه نه دردای تو… یوهو بچه گفت: آقا دسمال کاغذیسا…هییچی دیگه که که زد تو احساسم رفت . . خوب شد انقلاب شد خواننده ها رفتن شما 1 درصد فکر کن تیتراژ ماه عسل رو شهرام شب پره میخوند!!!! . . خیلی دوس دارم وقتی عصبانی میشم مثل تو فیلما بزنم آینه رو بشکونم ولی نمیشه مامانم مــیگیـــره خفم ميكنه عاغا یکی از فانتزیام اینه ک برم پشت سر یه دختر خانم خوشکل بعد بگم چطوری عزیزم؟ چرا یادی نمیکنی؟ بعد دختره با کلی عشوه برگرده نگاه کنه ببینه دارم با گوشی صحبت میکنم :)) . . اتفاقی رفتم تو یکی از وبلاگای بلاگفا تا صفحه باز شد نوشت اسمتو بنویس منم نوشتم خاک تو سرت!!!!!! دیدم یه پنجره باشد نوشته: خاک تو سرت خوش اومدی به اینجا! . . داداشم یه تلسکوپ خریده تنها جایی که باهاش نگاه نمیکنه آسمونه !! از صبح تا شب فقط خونه مردمو دید میزنه کصافط :)) . . ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻨﺪ، ﭘﺪﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ . ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ،ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ، ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟّﻪِ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻣﯽﺷﻪ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝِ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﭼﺎﻟﻪﺍﯼ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﺶ ﮔﻠﯽ ﻣﯽﺷﻪ، ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯ ﻟﮑّﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ، ﺷﺐ ﻓﺮﺷﺘﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﮑّﻪﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ، ﺷﺐ ﺑﻌﺪﻫﻤﺎﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏِ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﻪ، ﻣﺎﺩﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ . ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ ﺯﻧﮓِ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﺘﻮﺟّﻪ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺪﻩ، ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺵ ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﺩﺭ ﺷﺴﺘﺸﻮﻱ ﺑﺮﻑ ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻨﺪﮔﻲ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﭘﺎﮐﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖِ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯽﺍﻧﺪﯾﺸﺪ . . یــــــادتون میاد (خصوصا پسرا) حـــاشــیــه دور فــرش جــاده اتــومــبـیـل رانـیـمان بووود…؟؟؟ . . میگن دخترا از عقل . . . . . فقط دندوناشو دارن . . ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﺗﺎﺭﯾﺦ هست که ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ پست ۳D ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ . . . ” D D D ” ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻧﮑﻨﯿﺪ . . رفیقم میگفت : یه روز توی کافی شاپ شیک نشسته بودم که باد شکم اومد سراغم! صدای موزیک بلند بود با موزیک میزون کردم که کارمو پوشش بده! یهو متوجه شدم همه منو به هم نشون میدنو بعضیا هم نیششون بازه o_O یادم اومد که موزیک و با هندزفری گوش می دادم . . زﺑﻮﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﮕﻴﺮ ۳ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻮ ﺩﺍﺭﻳﻮﺵ… ، هر چی گفتی ﺧﻮﺩﺗﻲ ﺧﻮﺩﺗﻲ ﺧﻮﺩﺗﻲ . . کِلاسی که در داشتن خودکار استدلر بود، در سوار شدن بی ام دبـلیو نبـــــــود …! . . کی از بهترین لذت های دنیا اینکه وقتی دیگه سرما خوردگیت داره خوب میشه دماغت سفت میشه و دیگه آبریزش نداره و هی در میاری گوله میکنی !!!! قبول دارین ؟؟؟ . . مواد لازم جهت باکلاس بودن . . . مواد نمیخواد دیگه بچه مشهد باشی کافیه.. . . همیشه تلاش کردم با کمترین امکانات بهترین باشم! ولی متاسفانه همیشه آب قطع بود :| . . تجربه نشون داده هرکی به روح اعتقاد نداره، پشتش به یه عمه ی تنومند گرمه . . دیروز کیف پولمو دادم به بابام برام نگه داره تا برم دبلیو سی،وقتی برگشتم دیدم واسه همه فالوده گرفته! اینقده خوشحال شدم! ولی عمق فاجعه زمانی معلوم شد که کیفه پولمو پس گرفتم! :| . . ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺷﺪﻩ ﻭﺳﻂ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﯾﻬﻮ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﻧﺎﺱ ﺗﻮﻟﻪ ﺷﯿﺮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ؟ راستشو بگینا =)) به بعضی از این پولدارا هم باس گفت : هی پیرمرد !!!! کفن که جیب نداره!!!! . . طرف یه کتاب 200 صفحه ای نوشته ... اسمش گذاشته "صدای پای اسب" از اولش نوشته پتیکو پتیکو پتیکو .... . . بسلامتیه زمانی که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن !!!!!!!!!!! . . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ , ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ!! ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟؟ ﺩﺍﻏﻮﻥ . . یه دخترایی هستن که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن ... وسطشم طرح می زنن خفن ... بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ... اما دست راستشون رو که میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ...!!! اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه ...!!! . . گه دونفر تو خیابون دعوا کنن: آمریکاییه یکیشونو میکشه، آلمانیه فحش میده و میره سوئیسیه سوا میکنه، عربه فرار میکنه ایرانیه هم فیلم میگیره!!! والا :-| . . هنوز نمیدونم که در روز تولدم یکسال به عمرم اضافه میشه یا کم .....! . . يه سوال از خانم ها دارم…. زشته بخدا… از سوسک ميترسي؟؟ آخه شما تو شکم سوسک جا ميشي؟ نه جاميشي؟؟ نه خب بگو ميخام بدونم . . دقت کنین اونایی که قراره دوسال بعد کنکور بدن کنکورشون همزمان میشه با ماه رمضان ای بد شانس ها کیک سر جلسه از دستتون رفت!!!!! البته من هم عضوشونما!! . . به جان خودت قسم ، دختره اومده میگه : ببخشید شما که کامپیوتری هستی ، نرم افزار free space داری ؟ هرچی میخوام کُپی کنم رو هاردم پیغام میده free space نیاز داری !!! خدا سر شاهده قلبم گرفت !!! اصن فشار عصبی و مرگ مغزی و ایدز و یجا با هم گرفتم دخترااااا کلــــاً تا ۲۴ ساعت نزدیک نشین که با چوب میزنمتون … والــــــــــــــــــــا !!! . . همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه، اولش که میان بازار خوبن،ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی، به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن. . . صرفاجهت اطلاع‏ چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم رفتم ی کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم ! مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی .. بابام که داشت اخبار نیگا می کرد خواهر کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین می پرید و میگفت آخ جون اگه بمیری اتاقت مال من می شه . . ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﺣﯿﻔﻪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻧﺬﺍﺭم ﺷﺎﻋﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺧـــُــﻮﺷـــﺎ ﺁﻥ وب ﮐﻪ ادمینش ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ به به ، به به!!!! . . من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم . . دختر عمم تعریف میکرد: مانتو زرد پوشیدم رفتم بیرون, یه پسره از جلوم رد شد بهم گفت: شلــــــــــــــه زرد :| منم محلش نذاشتم, بعد که یخورده رفتم جلوتر صدام کرد: خانــــــــــــــــــــــ ــــــوم ? ? منم فک کردم میخواد چیزی بپرسه, گفتم بله ? ? گفت: پشت کمرت با دارچین بنویس یا حسین... من :))))))))))))) . . ﯾﮑﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﺍﺻﻠﺎ ﺣﻮﺻﻠﺸﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ. ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺜﻠﺎ ﺍﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻣﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ... ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﺕ ﻗﻄﻊ ﻭ ﻭﺻﻞ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻭﺍﺿﺢ ﻣﯿﺎﺩ!! . . مملکت به حمالم نیاز داره" چیست؟ روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعداز قبول نشدن در کنکور:| عاقا ما یه دایی داریم وقتی باهاش اسم فامیل بازی میکنیم اگه مثلا اسمو نوشته باشه شیوا فامیلو مینویسه شیوایی ، اگه حیوونو بنویسه شیر اشیا رو مینویسه شیر پلاستیکی ! یه بارم حیوون با ک رو نوشته بود کک حالا دیگه خودتون کک پلاستیکی رو تصور کنین دیگه ! . . اونجا که سیاوش قمیشی میگه: هرگز نخواستم که تو رو با کسی قسمت بکنم... عادم احساس میکنه اینو برای ساندویچش خونده..! . . یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ یکی ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎﻟﻬﺎﺷﻮ ﻣﯿﮑﻨﺪﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ یکی ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩ !!!! . . فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!! . . معنى چراغ زرد در دنيا: از سرعت خود بكاهيد و آماده ى چراغ توقف شويد.معنى چراغ زرد در ايران:بدو گاز بده تا قرمز نشده رد شيم!!! . . اين قدر كه پسرها به موهاشون ميرسن اگه به بوته ى شلقم مى رسيدن الان هلو ميداد. . . خصوصیات آدم های خوش قیافه ۱٫ کم حافظه هستن ۲٫ دومیش چی بود !! … چی بود …! اَه یادم رفت . . بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم! بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب...! داشتم سکته میزدم سریع قطع کردم سیم تلفنم کشیدم رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم! فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!! . . به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا … گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید … :| هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم ! . . امروز كه از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم: زندگی چه می گوید؟ جواب را در اتاقم پیدا كردم، سقف گفت: اهداف بلند داشته باش! پنجره گفت: دنیا را بنگر! ساعت گفت: هر ثانیه با ارزش است! آینه گفت: قبل از هر كاری به بازتاب آن بیاندیش! تقویم گفت: به روز باش! در گفت: در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و كنار بزن! زمین گفت: با فروتنی نیایش كن! و در آخر، تخت خواب گفت: ولش کن بابا، بگیر بخواب . . فقط یه ایرانی میتونه طلای سفید نخره بگه مردم فک میکنن بدله؛ بعد بره بدل بخره بگه مردم فک میکنن طلای سفیده :|! نه خداییش درووغ میگم، بگو دروغ میگی . . به بعضیام باید گفت: اگـــــه حس میکنــی خیلـــــــی بارتـــــه واست" گاری " بگیرم........ . . اصن تابلوئه خرداد امسال فوتوشاپه :|| . . نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم ! داییم میوه از " يـــــ " نوشته یه کیلو خیار:دي هیچ جوریم قانع نميشه که قبول نیست! . . وقتی تو پشت فرمون باشی و بابات کنار دستت... امکان داره یه سری قوانین جدید هم به قوانین راهنمایی اضافه بشه … ولی وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین راهنمایی هم میتونه کنسل بشه! کنسل شده که میگمااااا پسره به زور سنش ۱۳ سال میشه استاتوس زده Galexy S4 یا IPhone5 کدومش اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمیرم !! من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که میخواستم برم با خودم میبردم ، بعدش تشت رو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعتها به شادی میزیستم …

میگم یه سوال میپرسم راشتشو بگید شما هم وقتی میرید تو ارتفاع توف میکنید پایین یا فقط من اینطوریم

...

یکی تو فیس بوکش نوشته بود :"امروز همه مردم تو خیابون مهربون شده بودن و به من لبخند میزدن. "
واسش کامنت گذاشتم :احتمالن زیپ شلوارت باز نبوده :|

...

بقیه جوک ها در ادامه مطلب

 

 

 ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما …

من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده :) )

 

 روز و شب با خودت نرو هی ور
با تو هستم ، بله ، شما ... دختر

قلب تو گرچه واقعا پاک است!
خواهرم خوشگلی خطرناک است

 

 

 

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:

ازشون عکس بگیرید.

عکس رو بهشون نشون ندید!

.

.

.

از قیافه دختره معلومه مسواک شخصی هم نداره

قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه

بعد تو اینفو زده :

“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست

اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

 

بقیه در ادامه مطلب

5 صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خواستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

 

- به یارو می گم از اینجا چطوری میشه برم میدون ونک؟ میگه باید بپرسی! بهش گفتم به نظرت الان دارم حموم می کنم؟!

-  ما یه رفیقی داشتیم unknown artist رو سرچ کرد ببینه کیه که انقد موزیکای شاخ داره؟

-  دم درِ یه خونه ای رسیدیم بلند بلند با ذوق گفتم وای مامان بیا ببین بوی بابا بزرگ میاد اینجا. گفت آبروریزی نکن لامصب، بوی تریاکه!

- یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره
منم گفتم: اسم بابات اصغره
آقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا می دونی!

- یکی از معضلات بزرگ من شب امتحان موقع درس خوندن اینه که دست خط خودمو نمی تونم بخونم

- اون قدیم که موبایل نبود وقتی نصفه شب بیدار می شدیم دنبال چی می گشتیم؟

- خانومای عزیز: وقتی یه کاری رو به آقایون می دین که انجام بدن، حتما انجامش می دن. نیازی نیست هر شش ماه یک بار یادآوری کنین!

- بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

 

 

 

 

حالا وقت برای درس خوندن داریم ، کووو تا فردا

زمزمه های شیطانی شب امتحان !

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

به خدا سوگند اگر سوالاتِ امتحان را در دست راستم و جواب سوالات را در دست چپم قرار دهند باز هم حسش نیست که درس بخونم !

♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

بوی شوم امتحان آید همی / یار صفر مهربان آید همی

ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم

مابرای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم